Allez, il ne me reste plus que 7 jours de boulot, c'est la fête, autant profiter de ces anecdotes qui coulent à flot.
La semaine dernière, soit 2 semaines avant que je parte, mon boss m'a demandé les clés du bureau pour que la nouvelle équipe de ménage vienne le weekend. Moi je dis d'accord, mais faut être sur qu'il y ait qqn au bureau quand je viens... En général, mon collègue est toujours là à 8h, si ce n'est plus tôt (une heure inconnue pour moi). Mon boss me dit mot pour mot:
''S. is usually here before, and I'll be around anyways''.
Bon, moi avoir aucune idée de ce que veut dire être ''around'', genre, dans le quartier mais pas forcément au bureau? (ce qui me ferait donc une belle jambe si je suis coincée dehors), genre J'arriverai plus ou moins à la même heure que toi? (ce qui me fait aussi une belle jambe).
Je lui fais immédiatement remarquer que le matin même, j'étais la première au bureau. Je dis ça, je dis rien. Je rends mes clés.
Le lendemain, j'arrive, mon collègue m'ouvre. Mon boss arrive à 9h45. Soit 1h30 après moi.
Le surlendemain, j'arrive, mon collègue m'ouvre. Mon boss arrive à presque 11h, tranquillou lalala.
Le 3ème jour, mon collègue m'envoie un petit texto me disant qu'il comemnçait un peu plus tard. Je suis encore chez moi, tout va donc bien.
Ce matin, mon collègue me prévient qu'il arrive à 9h, woot woot, grass mat. J'arrive à 9h, pas de collègue, mon boss m'ouvre et me dit:
- Did you come back earlier? I thought maybe you came and left''.
DONC, il s'est dit que SI ÇA SE TROUVE, j'étais passée, je me suis retrouvée enfermée dehors, et je suis allée au Starbucks en attendant. Mais MÊME pas il s'est dit: ''Tiens je vais lui envoyer un petit texto pour la prévenir que le bureau est ouvert maintenant''.
Non. Rien.
Je rêve.
Paie ta sole j'ai envie de dire.
mais avant de commencer, Petit point météo:
Ah oui c'est bien ça il fait TOUJOURS un temps de merde.
L'autre jour, je ne trouve pas de saumon, alors qu'à cela ne tienne, je prends de la sole. Comme je prends d'habitude toujours du saumon, que je cuis en papillote au four, bing, sans-odeur-tout-en-saveur, je ne sais pas cuire d'autres poissons.
Bon ça doit être pareil nan? Je mets tout ça au four, et je pars vacquer à mes occupations excitantes du soir 1- Lessive post-trainings, 2-Recherche de vols et logements pour ma sister et moi en Thailande, 3-Prise de tête avec mes dossiers en cours avec les States (Chicago qui sent, pour la 2eme fois, le roussi, San Fran, de plus en plus compliqué leur dossier, et La Caroline, qui me relance tous les 6 mois, donc là, si je le veux ce visa, il faudrait que je fasse traduire mes diplômes, tout ça... Bien sûr ça coute un bras).
Un petit moment plus tard, ça sent vaguement le poisson. Quand je le sors du four, je le trouve pas très beau le poisson. Et il sent un peu TROP la mer. Résultat, poubelle et le lendemain je vais me faire rembourser au supermarché.
ET je rentre ensuite chez moi (le lendemain donc).
D'abord, j'entre dans la maison, et... bin ça pue, mais un truc de fou. Je réalise que j'ai donc pourri-daubé TOUTE la baraque, les voisins vont être contents... Plus je m'approche de ma porte, plus... ça pue. Et je réalise ensuite que j'ai pourri-daubé mon appart as well, TROP contente.
Cela fait UNE semaine. Une semaine que je fais Arikrichna Hare Krishna à la maison à brûler de l'encens et du papier d'Arménie, à laisser une fenêtre ouverte toute la journée. QUE DALLE.
Ce soir, c'est poulet.
Moi qui ai eu l'habtitude de travailler de façon autonome et de faire mon tran-train (préparer mes cours, gérer mes plannings, mes classes)... C'est devenu TRÈS difficile de devoir faire avec la façon de bosser et de communiquer de mon boss.
Y a pas plus désorganisé que lui et moi j'aime travailler avec des gens organisés. Quand t'es prof, si t'es pas organisé, tu passes ton temps à préparer et photocopier à la dernière minute: L'HORREUR. J'en connais et ça me stresse juste de les voir courir devant la photocopieuse.
Comme ce soir, 3eme jour à bosser 9h (payés 8h bien sûr...), je suis tellement gavée que j'aurai pu retourner à la boxe une 3eme fois consécutive, juste pour me changer les idées.
Exemple 1 de situation TRÈÈÈÈÈÈÈS énervante: ''Je ne cherche pas l'info, je préfère faire chier les autres''
On partage tous nos documents sur le serveur et je garde à jour tous nos plannings de voyages à venir, résas etc etc. Bon nan, quand il veut une info, au lieu de chercher le document, mon boss te balance une question que tu sais même pas de quoi il parle (''How much did we charge for these bikes? Machine demande le prix'' ''Euuuhhhhh what are you talking about?''), alors que TOI, tu es entrain de faire quelque chose d'autre (genre bosser).
Une fois ça va, mais à longueur de journée c'est juste super casse-couille.
Exemple 2: ''Oulala mais c'est très urgent''
Les trucs soudain super urgents qui sortent de nullepart.
Dans le même registre que l'exemple 1. Tu es entrain de bosser. Soudain, arghhhh il faut faire un fichier excel, amener un document chez l'imprimeur, LÀ TOUT de SUITE. Uh?! Bien évidemment, ça se cumule à ton boulot qui est en fait, plus urgent...Hier je lui ai carrément dit: ''First, I eat'' (1h de l'aprèsm, au bureau depuis 8h...).
Exemple 3: ''Tu peux faire ça vite fait? Et ça aussi?''
Il délègue tout. Tu peux faire ci, ça, ni merci ni merde. Ce soir fut le pompon. Après lui avoir rappelé depuis 5 jours qu'on devrait quand même annoncer le Slideshow de mercredi prochain si on veut du monde. Il s'y prend ce soir à 5h, nous demande dans l'urgence un fichier Excel d'adresses emails. N'arrive pas à les envoyer correcterment, sa femme vient le chercher et ne veut pas attendre CINQ minutes, du coup il demande à mon collègue qui bosse 60h par semaine d'essayer de régler le problème. Et se barre presque en courant. Mais PUTAIN.
J'ai décidé d'annoncer mon départ Vendredi (avant le weekend...), ou je sens que ça va pas être cool....
Le point positif, c'est que THE journée de merde ne dure qu'une journée (Thanks God). Contrairement à la vie de merde (la fameuse VDM), qui dure, bin, heu, plus longtemps.
Alors si on réfléchit un peu, peut-être qu'effectivement, c'est mieux d'avoir tout groupé sur un seul jour, comme ça, c'est fait.
8h: Je sors de chez moi, il tombe beaucoup de pluie. je suis à 2 doigts de la mort par étouffement au chocolat, la pluie, ras le cul voilà quoi.
8h20, j'arrive devant le bureau, avec un seul mot en tête Bouloooot Cafééééééé. BIEN SÛR, le café d'à côté a changé ses horaires, fermé le lundi. Qu'à cela ne tienne, je marche jusqu'au nouveau café à un bloc, IDEM. Ils se foutent de nous quoi. A Vancouver. Je repars dans l'autre sens, la mort dans l'âme, direction le Starbuck.
8h30, j'arrive au taf, mon collègue absent 10 jours, me saute dessus. Non c'est pas ce que vous pensez euuuuh. En même temps je réalise 2 trucs:
- Que mes emails ne marchent toujours pas.
- Et que j'ai fait ma première boulette, et j'y suis pas allée avec le dos de la cuillère, j'ai réservé 2 chambres de trop sur un bâteau au Vietnam, résultat, ça nous côute $750. BING. Mon boss, je cite: ''FUCKKKKKK''.
Et il est environ 8h47 du MATIN.
J'espère toujours partir à 5:30 après NEUF heures de taf, pour aller à la boxe, quand je réalise vers 5:27 que c'est juste impossible. Dans le cul lulu l'entrainement. A la place, DIX heures de boulot (bon je compte me faire payer Vendredi pendant que je serai dans mon avion direction BANGKOK motherfucka).
16:30 pour la 2eme fois de la journée, je m'accorde une micro pause Toilettes+Checkage emails (Youpi), et ouais j'ai DEUX mails:
- Un de qqn colportant un ragot-truc méchant sur une ancienne collègue et amie (le truc qui me rend folle).
- Un du site de rencontre, ou j'ai remis un profil le temps des fêtes pour m'occuper les soirées pluvieuses (mine de rien, regarder des photos de gens pas très attirants et dire : NOooooooo à la question: Do you want to meet him?'', ça fait du bien). Le message est celui d'un gars qui me demande si ça m'intéresse un plan à 3 (avec 2 mecs). CER CELA OUI.
Pour finir, je décide d'utiliser ce temps ou je ne suis pas à la gym pour aller m'acheter mon super anti-chiasse et anti-Moustiques (que j'aii pas trouvé car c'est SEASONAL) pour la Thailande. Je me dis: ''Steph, tiens bon, tu es presque chez toi, tu PEUX y arriver SANS frapper qqn''. Ma liste à la main, je me fige à un COIN (pas au milieu pour pas bloquer) d'une allée pour regarder ma liste. Une connasse grand-mère se plante devant moi, attend, je la regarde, incrédule (et blazée, m'attendant au pire), et elle me dit, je vous juuuuure: ''SOOOOOOO Which way are you going ? Pfffffff''. Là, je la regarde, je ne m'excuse PAS, connasse, et lui balance d'un air WHATEVER Old lady ''Go wherever you want to go before I punch you''. Elle soupire genre blazée, moi, pas canadienne, je peux plus, je l'ignore et retourne à ma liste.
En rentrant dans ma maison cosy, je me suis dit que LÀ, j'aimerais avoir un chat qui m'attend, à qui j'aurais pas besoin de fair de conversation et qui ronronnerait sur mon ventre. A la place, je me suis servie un Martini.
Much needed.
J'essaie de les infos sur Libé depuis hier: 3 pages de Depardieu.
Sérieux? Ils ont QUE ça a faire de se foutre de la gueule de Depardieu (qui a perdu l'esprit, mais bon on le savait, let's MOVE ON) dans des articles pseudo-sérieux? Ah la belle mentalité...On aime ça. L'arrogance, le ''second degré'', se moquer jusqu'à plus soif... Putain quoi.
Et en plus, si ça suffisait pas, je tombe sur un article de l'Evèque de Lyon qui invite à prier contre le mariage homosexuel, car il ne faut pas toucher au sacré Mariage. Peut-être avant faudrait-il prier pour tous les mariages foireux.
Putaiiiiiiiiin,
Bon heureusement mon amie Suisse m'a envoyé ça et ça m'a fait rire.
Carpe Diem !
West/EasternPromises